Putri yang Berubah dalam Semalam
Bayangkan ini: Sabtu pagi. Anda sedang sarapan dengan putri Anda yang berusia 13 tahun.
Lima tahun yang lalu, dia adalah gadis kecil yang memeluk Anda setiap saat. Yang minta dibacakan cerita sebelum tidur. Yang bilang "Aku sayang Mama" tanpa diminta.
Tapi pagi ini, dia duduk di seberang meja dengan hoodie menutupi wajahnya, earphone di telinga, menatap ponselnya dengan ekspresi yang Anda tidak mengerti.
Anda bertanya, "Sayang, kamu mau makan apa?"
Dia menjawab dengan satu kata: "Terserah."
Anda coba lagi: "Bagaimana rencanamu hari ini?"
"Nggak tahu." Tanpa menatap Anda.
"Kamu baik-baik saja?"
Dia meledak: "Iya! Kenapa sih Mama terus nanya-nanya? Aku nggak bisa punya privasi sedikit aja?!"
Lalu dia berdiri, membanting pintu kamarnya, dan Anda duduk sendirian di meja makan, bingung: Siapa anak ini? Ke mana putri saya yang dulu?
Jika ini terasa familiar, Anda tidak sendirian.
Lisa Damour—psikolog klinis yang telah bekerja dengan ribuan remaja perempuan dan keluarga mereka selama lebih dari 20 tahun—menulis "Untangled" untuk menjawab pertanyaan yang membayangi setiap orang tua:
"Apakah perilaku putri saya normal, atau apakah saya harus khawatir?"
Kabar baiknya: sebagian besar drama remaja adalah normal dan sehat—bahkan jika itu menyakitkan untuk Anda saksikan.
Kabar yang lebih baik: ada peta. Ada cara memahami apa yang terjadi di kepala putri Anda. Dan ada cara mendampinginya tanpa kehilangan kewarasan Anda.
Mari kita mulai.
Bagian 1: Memisahkan Diri—Ketika Putri Anda Menjadi "Stranger"
Mengapa Dia Tiba-Tiba Membenci Anda?
Senin malam. Anda menyiapkan makan malam. Putri Anda pulang dari sekolah, melempar tas ke sofa, dan langsung ke kamar.
"Sayang, makan malam sudah siap!" teriak Anda.
"Aku nggak lapar!"
Lima menit kemudian Anda dengar dia buka lemari es dan makan crackers.
Anda mengetuk pintu kamarnya: "Aku sudah masak lho, kalau kamu lapar kenapa nggak makan ini?"
"Mama! Aku bilang aku nggak lapar! Mama nggak pernah dengar aku ya?!"
Anda frustrasi. Anda marah. Anda bingung: Kenapa segala yang saya lakukan salah?
Inilah yang terjadi: Putri Anda tidak benar-benar membenci Anda. Dia sedang melakukan pekerjaan perkembangan yang paling penting dalam masa remaja: memisahkan diri dari orang tua.
Lisa Damour menjelaskan: "Untuk menjadi orang dewasa yang independen, remaja harus memutuskan tali emosional yang mengikat mereka pada orang tua. Dan satu-satunya cara mereka tahu untuk melakukan ini adalah dengan mendorong Anda menjauh."
Pikirkan seperti ini: Selama 12-13 tahun pertama kehidupannya, Anda adalah pusatnya. Anda adalah orang yang dia cari saat sedih. Orang yang dia tanyakan saat bingung. Orang yang pendapatnya paling penting.
Tapi sekarang, otak remajanya sedang memberi sinyal: "Kamu harus berdiri sendiri. Kamu harus menemukan identitasmu sendiri—bukan hanya sebagai 'anak dari Mama Papa.'"
Dan cara termudah untuk melakukan itu? Melawan segala yang Anda wakili.
Normal vs Perlu Khawatir
Normal:
● Dia lebih tertutup, tidak menceritakan setiap detail harinya seperti dulu
● Dia lebih suka menghabiskan waktu di kamar
● Dia kadang kasar atau ketus—tapi masih sopan pada orang lain
● Dia menolak saran Anda—tapi kemudian diam-diam mengikutinya
Perlu khawatir:
● Dia sepenuhnya menutup komunikasi selama berminggu-minggu
● Dia tidak punya teman sama sekali
● Dia kasar pada semua orang, termasuk guru dan teman
● Dia mengambil risiko berbahaya (narkoba, seks bebas, dll.)
Apa yang Harus Anda Lakukan?
1. Jangan ambil personal
Ketika dia bilang "Aku benci Mama!" yang sebenarnya dia maksud adalah "Aku sedang berjuang untuk mencari tahu siapa aku."
Sulit? Sangat. Tapi jika Anda merespons dengan marah atau defensif, Anda hanya menambah konflik.
2. Berikan ruang—tapi tetap tersedia
Jangan memaksa dia bicara. Tapi buat jelas bahwa Anda ada: "Aku tahu kamu lagi butuh waktu sendiri. Tapi kalau kamu mau ngobrol, Mama di sini ya."
3. Pick your battles
Dia mau pakai baju yang Anda pikir aneh? Let it go. Ini bukan perang yang perlu dimenangkan. Tapi dia mau keluar malam tanpa bilang kemana? Itu non-negotiable.
4. Tetap jadi orang tua, bukan teman
Godaan terbesar: mencoba jadi "teman" putri Anda agar dia tidak menjauh.
Tapi dia tidak butuh teman lagi. Dia butuh orang tua yang bisa dia andalkan untuk memberi batasan, bahkan ketika dia melawan batasan itu.
Bagian 2: Bergabung dengan Kelompok Baru—Drama Pertemanan
Cerita Maya dan Kelompoknya
Maya, 14 tahun, datang ke sesi konseling dengan Lisa Damour sambil menangis.
"Aku nggak punya siapa-siapa lagi," dia berkata. "Sahabat-sahabatku sejak SD sekarang nggak mau ngajak aku lagi. Mereka punya grup chat baru dan aku nggak dimasukin."
Ibunya, yang duduk di sebelahnya, terlihat bingung: "Tapi kan kamu punya teman-teman lain? Kemarin kamu main sama Dina?"
Maya meledak: "Mama nggak ngerti! Dina bukan best friend aku! Mereka itu yang penting!"
Ini adalah salah satu realitas paling menyakitkan dari masa remaja: Teman-teman menjadi lebih penting daripada keluarga.
Dan untuk orang tua, ini terasa seperti penolakan. Tapi Lisa Damour menjelaskan: ini adalah tahap perkembangan yang sehat dan perlu.
Mengapa Pertemanan Remaja Begitu Intens?
Pada masa remaja, anak-anak sedang mencari tahu: "Siapa aku di luar keluargaku?" Dan mereka menemukan jawabannya melalui teman-teman:
● Teman adalah cermin yang membantu mereka melihat diri sendiri
● Teman adalah tempat aman untuk bereksperimen dengan identitas baru
● Teman memberikan validasi yang mereka tidak bisa dapat dari orang tua lagi
Tapi inilah masalahnya: Pertemanan remaja perempuan bisa sangat toxic.
Mengapa? Karena pada usia ini, mereka sedang belajar navigasi sosial yang kompleks—dan mereka belum mahir.
Hasilnya:
● Drama siapa ngomong apa tentang siapa
● Aliansi yang berubah setiap minggu
● Passive-aggressive behavior di media sosial
● Exclusion yang disengaja ("Semua orang diundang kecuali dia")
Normal vs Perlu Khawatir
Normal:
● Konflik dengan teman yang naik-turun
● Dia sedih karena drama pertemanan—tapi masih mau pergi sekolah
● Dia punya setidaknya satu teman yang bisa dipercaya
● Drama teratasi dalam beberapa hari/minggu
Perlu khawatir:
● Dia di-bully terus-menerus
● Dia sepenuhnya terisolasi tanpa teman sama sekali
● Dia tidak mau sekolah karena takut
● Dia menyakiti diri sendiri atau bicara tentang bunuh diri
Apa yang Harus Anda Lakukan?
1. Dengarkan tanpa langsung problem-solve
Ketika dia datang menangis karena temannya jahat, jangan langsung bilang "Ya udah, cari teman lain aja."
Katakan: "Itu pasti sangat menyakitkan. Mau cerita apa yang terjadi?"
Biarkan dia meluapkan emosi. Kadang dia tidak butuh solusi—dia hanya butuh didengar.
2. Jangan jelek-jelekan temannya
Minggu ini dia bilang "Aku benci Sarah! Dia jahat banget!"
Anda ikutan: "Iya, Sarah emang nggak bener, kamu nggak usah temenan sama dia lagi."
Minggu depan dia baikan sama Sarah. Dan sekarang Anda awkward.
Lebih baik: "Kedengarannya kamu sangat kecewa sama Sarah. Apa yang bikin kamu kecewa?"
3. Ajari conflict resolution—tapi jangan intervensi
Kecuali ada bullying atau kekerasan, jangan hubungi orang tua temannya atau bicara langsung sama temannya.
Ini adalah kesempatan putri Anda belajar menyelesaikan konflik sendiri—skill yang akan dia butuhkan seumur hidup.
4. Ingatkan bahwa ini temporary
"Drama ini terasa seperti akhir dunia sekarang. Tapi percaya Mama—tahun depan kamu akan punya teman-teman yang lebih baik, dan ini semua cuma akan jadi cerita."
Bagian 3: Mengatur Emosi—Rollercoaster yang Tak Terduga
Rabu Sore di Rumah Keluarga Johnson
14:30 - Putri Anda pulang sekolah dengan senyum lebar: "Mama! Aku dapat A di tes Matematika!"
15:15 - Dia menangis karena crush-nya di sekolah ngobrol sama cewek lain. 16:00 - Dia tertawa terbahak-bahak nonton TikTok.
16:30 - Dia marah besar karena adiknya "melihatnya dengan cara yang salah." 17:00 - Dia memeluk Anda dan bilang "Maaf ya Ma, tadi aku jahat."
Anda bingung: Siapa yang mengatur mood swing ini? Dan di mana tombol off-nya?
Otak Remaja: Konstruksi yang Sedang Berlangsung
Lisa Damour menjelaskan dengan analogi sempurna:
"Bayangkan otak remaja seperti mobil dengan gas pedal yang sangat sensitif tapi rem yang belum sepenuhnya terpasang."
Gas pedal = Amygdala (pusat emosi) yang sudah berkembang penuh sejak remaja awal.
Rem = Prefrontal cortex (pusat kontrol impuls dan pengambilan keputusan rasional) yang baru akan selesai berkembang di usia 25 tahun.
Hasilnya? Emosi yang sangat kuat dengan kemampuan regulasi yang masih lemah.
Jadi ketika sesuatu yang kecil terjadi—guru tidak memanggil namanya di kelas, teman tidak balas chat dalam 5 menit, jerawat muncul di dahi—bagi putri Anda, ini terasa seperti krisis.
Bukan karena dia drama queen. Tapi karena otaknya belum punya kapasitas penuh untuk menempatkan hal-hal dalam perspektif.
Normal vs Perlu Khawatir
Normal:
● Mood swing yang naik-turun beberapa kali sehari
● Dia menangis tentang hal kecil—tapi bisa pulih dalam jam
● Dia kadang impulsif—tapi tidak membahayakan diri sendiri
● Dia bisa menikmati hal-hal yang dia suka
Perlu khawatir:
● Kesedihan atau kecemasan yang berlangsung berminggu-minggu tanpa perbaikan
● Dia tidak bisa menikmati apapun lagi (anhedonia)
● Perubahan drastis dalam tidur atau makan
● Bicara tentang menyakiti diri sendiri atau tidak ingin hidup
Apa yang Harus Anda Lakukan?
1. Jangan minimize perasaannya
Jangan bilang: "Ah, itu cuma cowok. Banyak lagi cowok lain."
Bagi Anda mungkin kecil. Bagi dia, ini devastating.
Katakan: "Aku bisa lihat kamu sangat sedih. Ini pasti sakit banget."
2. Ajari labeling emosi
"Kedengarannya kamu sedang overwhelmed. Coba tarik napas dulu."
Ketika dia bisa memberi nama pada emosinya, dia lebih bisa mengelolanya.
3. Model emotional regulation
Ketika Anda frustrasi di traffic: "Wah, Mama lagi frustrasi nih karena macet. Mama akan tarik napas dalam dan coba tetap tenang."
Dia belajar dari melihat Anda, bukan dari ceramah.
4. Physical outlet
Olahraga, menari, berjalan—aktivitas fisik membantu mengatur emosi. Dorong dia untuk bergerak ketika emosi memuncak.
Bagian 4: Dunia Digital—Medan Perang Baru
Kisah Instagram Sabtu Malam
Sabtu malam. Putri Anda di rumah, scrolling Instagram.
Dia melihat teman-temannya posting foto dari pesta. Pesta yang dia tidak diundang.
Atau lebih tepatnya: dia diundang, tapi Anda bilang "tidak" karena Anda tidak kenal orang tuanya dan tidak yakin akan ada supervisi.
Tapi sekarang dia melihat semua orang di sana. Tertawa. Bersenang-senang. Tanpa dia.
Dia melempar ponselnya. Menangis. "Aku nggak punya teman! Semua orang benci aku!"
Ini adalah FOMO (Fear of Missing Out) yang diperkuat oleh media sosial—dan ini adalah salah satu tantangan terbesar remaja saat ini.
Realitas Media Sosial
Lisa Damour menyebutnya "hall of mirrors"—cermin yang mendistorsi realitas. Di media sosial:
● Semua orang terlihat lebih bahagia
● Semua orang terlihat lebih cantik (thanks, filter!)
● Semua orang terlihat punya hidup yang lebih menarik
● Dan putri Anda terus-menerus membandingkan behind-the-scenes-nya dengan highlight reel orang lain
Riset menunjukkan:
● Remaja yang menghabiskan 5+ jam/hari di media sosial punya risiko 71% lebih tinggi untuk depresi
● Setiap 10 menit tambahan scrolling per hari meningkatkan risiko anxiety
● Notifikasi terus-menerus mengganggu tidur, fokus, dan well-being
Apa yang Harus Anda Lakukan?
1. Set boundaries yang jelas
● Tidak ada ponsel di kamar saat tidur (charge di luar)
● Tidak ada media sosial saat makan bersama keluarga
● Batasi screen time (2 jam/hari untuk hiburan adalah guideline yang baik)
2. Follow tapi jangan stalk
Anda boleh follow media sosialnya—ini cara Anda tetap tahu apa yang terjadi dalam hidupnya.
Tapi jangan comment di setiap postingan. Jangan like semua foto. Dan jangan pernah follow teman-temannya tanpa izin dia.
3. Ajari critical media literacy
"Kamu tahu nggak kalau foto itu pasti udah di-edit puluhan kali sebelum dipost? Kamu lihat highlight reel, bukan kehidupan aslinya."
4. Model healthy tech use
Jika Anda terus-menerus di ponsel, dia akan melakukan hal yang sama.
Buat "phone-free zones" untuk seluruh keluarga.
Bagian 5: Tubuh yang Berubah—Body Image dan Self-Worth
Dialog yang Tidak Pernah Anda Inginkan
Anda sedang sarapan. Putri Anda datang dalam mood buruk.
"Aku gemuk," dia berkata sambil menarik bajunya.
Anda kaget: "Apa? Kamu nggak gemuk! Kamu cantik!"
"Mama nggak ngerti! Lihat ini!" Dia menunjuk perutnya. "Aku paling gendut di kelas!"
Anda panic. Pikiran langsung ke eating disorder. Anda tidak tahu harus bilang apa.
Realitas Brutal
Riset Lisa Damour menunjukkan:
● 80% remaja perempuan usia 13 tahun tidak puas dengan tubuhnya
● 50% dari mereka sedang diet—meskipun berat badan mereka normal
● Mereka membandingkan tubuh mereka dengan selebriti, influencer, bahkan filter Instagram
Dan ini dimulai sangat muda—kadang sejak usia 8-9 tahun.
Apa yang JANGAN Dikatakan
❌ "Kamu nggak gemuk kok!" (Dia tidak akan percaya Anda. Dan ini mengajarkan: gemuk = buruk)
❌ "Kamu cantik!" (Ini mengalihkan fokus pada penampilan, bukan pada kekuatan atau karakter)
❌ "Mama juga dulu merasa gitu." (Ini tentang dia, bukan tentang Anda)
Apa yang HARUS Dikatakan
✅ "Tubuhmu sedang berubah—dan itu normal. Semua orang tumbuh dengan kecepatan berbeda."
✅ "Tubuhmu luar biasa. Dia membawamu ke sekolah, bermain, berlari. Apa yang kamu syukuri dari tubuhmu?"
✅ "Aku lebih peduli kamu sehat dan kuat daripada ukuran bajumu."
✅ "Kamu lebih dari sekadar penampilanmu. Yang membuat kamu spesial adalah kebaikanmu, humormu, kepintaranmu."
Normal vs Perlu Khawatir
Normal:
● Dia kadang komplain tentang tubuhnya
● Dia membandingkan diri dengan teman
● Dia coba berbagai gaya rambut atau fashion untuk menemukan identitasnya
Perlu khawatir:
● Dia melewatkan makan atau sangat membatasi makanan
● Berat badannya turun drastis atau naik drastis dalam waktu singkat
● Dia berolahraga secara kompulsif (bahkan saat sakit atau lelah)
● Dia muntah setelah makan atau menggunakan laxative
● Dia menarik diri dari aktivitas karena malu dengan tubuhnya
Bagian 6: Boys, Romance, dan Heartbreak
First Crush
"Mama, aku suka sama Adit."
Jantung Anda berdebar. Dia baru 13 tahun. Terlalu muda untuk... ini.
"Oh? Cerita dong, kenapa kamu suka dia?"
"Dia baik. Dia lucu. Dan dia... aku nggak tahu. Aku suka aja."
Dan kemudian seminggu kemudian:
"Mama, aku patah hati. Adit suka sama Dina."
Dia menangis di kamar selama tiga hari. Tidak mau makan. Tidak mau sekolah.
Anda ingin bilang "Kamu masih kecil, ini cuma puppy love, akan ada cowok lain."
Tapi bagi dia—ini adalah cinta pertamanya. Dan rasa sakitnya nyata.
Apa yang Harus Anda Lakukan?
1. Validate her feelings
"Aku tahu ini sangat sakit. Heartbreak itu nggak enak, di usia berapapun."
2. Jangan minimize
Bagi Anda, ini mungkin drama kecil. Bagi dia, ini adalah hal terbesar yang pernah dia rasakan.
3. Set boundaries yang jelas tentang dating
Anda boleh punya aturan: "Kamu boleh punya pacar di usia X, tapi sekarang kamu boleh hang out dalam grup."
Yang penting: komunikasikan dengan jelas, bukan tiba-tiba dilarang tanpa penjelasan.
4. Bicara tentang consent dan healthy relationship
Sebelum dia masuk ke dunia dating, dia perlu tahu:
● Apa yang membuat hubungan sehat vs toxic
● Bahwa dia punya hak untuk bilang "tidak"
● Bahwa cinta tidak seharusnya menyakitkan atau mengendalikan
Bagian 7: Merawat Diri Sendiri—Kesehatan Mental dan Stress
Generasi yang Paling Stress
Lisa Damour mencatat sesuatu yang mengkhawatirkan: generasi remaja saat ini adalah generasi paling stress dan cemas dalam sejarah.
Mengapa?
● Tekanan akademik yang lebih tinggi
● Media sosial yang terus-menerus membandingkan
● Berita yang penuh dengan krisis (climate change, pandemi, kekerasan
) ● Ekspektasi untuk sempurna di semua area: sekolah, olahraga, seni, sosial
Hasilnya:
● 1 dari 3 remaja mengalami anxiety disorder
● Tingkat depresi naik 60% dalam 10 tahun terakhir
● Self-harm dan bunuh diri meningkat drastis
Mengajarkan Self-Care
Tapi kabar baiknya: resiliensi bisa diajarkan.
1. Sleep is non-negotiable
Remaja butuh 8-10 jam tidur. Tanpa ini, mereka lebih rentan terhadap anxiety dan depresi.
Set jadwal tidur yang konsisten. Dan ya—ini berarti batasi screen time sebelum tidur.
2. Stress itu normal—yang penting cara menghadapinya
Jangan coba eliminasi semua stress dari hidupnya. Stress membuat kita tumbuh.
Ajari dia: "Stress adalah bagian dari hidup. Yang penting adalah bagaimana kita recover."
3. Healthy coping mechanisms
Tanyakan: "Apa yang bikin kamu merasa lebih baik ketika stress?"
Bisa jadi: mendengar musik, menggambar, olahraga, berbicara dengan teman, menulis journal. Pastikan dia punya toolbox of healthy coping—bukan hanya scrolling atau isolasi.
4. Ketahui kapan harus cari bantuan profesional
Jika dia:
● Sedih atau cemas terus-menerus selama 2+ minggu
● Menarik diri dari semua aktivitas yang dulu dia suka
● Perubahan drastis dalam tidur, nafsu makan, atau energi
● Bicara tentang menyakiti diri sendiri atau tidak ingin hidup
Cari bantuan profesional. Therapy bukan kegagalan—ini adalah tindakan kekuatan.
Penutup: Anda Tidak Harus Sempurna
Lisa Damour menutup bukunya dengan pesan yang melegakan:
"Anda tidak harus menjadi orang tua yang sempurna. Anda hanya harus cukup baik." Maksudnya?
Anda akan membuat kesalahan. Anda akan kehilangan kesabaran. Anda akan mengatakan hal yang Anda sesali.
Dan itu oke.
Yang penting:
● Anda hadir
● Anda mencoba memahami
● Anda minta maaf ketika salah
● Anda terus belajar
Putri Anda tidak butuh orang tua yang sempurna. Dia butuh orang tua yang:
● Mencintainya unconditionally
● Memberinya boundaries yang jelas
● Mendengarkannya tanpa judgment
● Membiarkannya tumbuh—bahkan ketika itu menyakitkan
Pertanyaan untuk Anda
1. Kapan terakhir kali Anda benar-benar mendengarkan putri Anda tanpa langsung memberi solusi?
2. Apakah Anda memberinya ruang untuk membuat kesalahan dan belajar?
3. Apakah boundaries yang Anda set jelas dan konsisten?
4. Apakah Anda merawat diri sendiri—atau Anda exhausted dan resentful?
Ingat: Anda tidak bisa menuangkan dari cangkir yang kosong.
Rawat diri Anda. Cari support system. Tertawa tentang absurditas masa remaja.
Dan percayalah: meskipun sekarang terasa seperti chaos—ini akan berlalu.
Suatu hari, putri Anda yang sekarang membanting pintu akan menjadi wanita dewasa yang kembali dan berkata:
"Terima kasih, Ma, karena tidak menyerah pada aku."
Sampai hari itu tiba—tetaplah hadir. Tetaplah mencoba. Tetaplah mencintai.
Karena pada akhirnya, itulah yang dia butuhkan.
Tentang Buku Asli
"Untangled: Guiding Teenage Girls Through the Seven Transitions into Adulthood" diterbitkan pada tahun 2016 dan langsung menjadi New York Times bestseller.
Dr. Lisa Damour adalah psikolog klinis, direktur Laurel School's Center for Research on Girls, dan kontributor reguler di New York Times. Dia juga menulis kolom bulanan untuk parenting dan kesehatan mental remaja.
Buku ini lahir dari 20+ tahun pengalamannya bekerja dengan remaja perempuan dan keluarga mereka dalam praktik pribadinya. Dia mengkombinasikan riset psikologi terkini dengan cerita nyata (yang disamarkan untuk privasi) dari klien-kliennya.
Sejak publikasi, Damour juga menulis buku follow-up "Under Pressure: Confronting the Epidemic of Stress and Anxiety in Girls" (2019) yang fokus khusus pada kesehatan mental remaja.
Untuk pemahaman lengkap tentang tujuh transisi ini dan panduan detail untuk setiap tahap, sangat disarankan membaca buku aslinya. Damour menulis dengan empati, humor, dan wisdom yang lahir dari pengalaman—dan memberikan ratusan skenario konkret dengan response yang tepat.
Ringkasan ini menangkap esensi, tetapi buku lengkapnya memberikan nuansa, depth, dan tools praktis yang akan mengubah cara Anda membesarkan putri Anda.
Sekarang pergilah dan hadapi masa remaja dengan lebih percaya diri—karena Anda tidak sendirian dalam perjalanan ini.
Dan ingat: Bahkan dalam chaos, Anda sedang melakukan pekerjaan yang luar biasa.